Menstruação, tristeza e vergonha!

Eu sempre fui uma pessoa muito reservada... Sempre fui do verbo fui, não sou mais. Eu era uma libriana convicta, tímida e reservada. Mas tenho ascendente em áries e depois dos 30, meu ascendente me dominou quase que completamente! Agora eu falo pelos cotovelos! Quando penso eu guardar um segredo meu, já estou trocando a idéia de guardar este segredo com uma amiga, e logo, estou desabafando com cada amiga que encontro. Pois é. Este mês guardei pra mim a idéia de que estava grávida quando não via sinal da minha menstruação. A idéia era fazer o exame no 32º dia e chegar com a notícia! No 28º dia comprei um teste de farmácia. Deu negativo. Mas aí pensei "é claro, fiz a noite, tenho ovulação tardia, então não deu pra detectar na urina ainda...". No 30º dia à noite, não me segurei e contei a possibilidade para meu marido. Desde aí já me senti uma idiota com falsa expectativa. Ele estava com medo de não ser e eu me magoar. E isso acabou com meus sonhos. Parecia que estava mais verdadeiro enquanto eu dividia aquilo só comigo! Acho que sou mais sonhadora mesmo... As pessoas colocam nossos pés no chão. Ele achou que eu deveria esperar um atraso de uma semana. Acho certo, acho válido, mas era uma missão impossível eu conviver mais algum dia com minha ansiedade. No 31º dia desabafei com minha amiga. Disse que dessa vez eu tinha tudo para acreditar que era realmente! Convenci minha amiga (coisas que a gente sempre consegue!). Fui fazer o beta Hcg. Pronto. Em questão de horas, eu ligaria pro meu marido, minha mãe, meus irmãos, sogros, cunhados... Em questão de horas eu choraria de felicidade (estava chorando só de imaginar!). Como seria o quarto? Saindo do trabalho já compraria umas coisinhas... Impossível não passar um filme na cabeça! Tava passando direto esse filme! Ria sozinha de felicidade. Nesse mesmo dia recebi uma ligação de uma amiga e ela me contou um sonho que a mãe dela teve comigo... adivinha??? Eu estava grávida!!! Isso mesmo, no sonho dela eu estava gravidíssima! E a mãe dela está sem contato comigo atualmente, e nem sabe dos meus planos... Um sinal! Ai... Entrei no site pra pegar o resultato do exame e ainda não tinha saído... Eram 16hs, e previsão do resultado era às 21hs, mas disseram que poderia sair antes... Então eu ficava atualizando, atualizando, e até que estava lá "pronto". Meu coração só faltou explodir! Abri. E estava lá: nem um pingo grávida, nada grávida, não grávida. Só podia ser mentira! A médica errou, anotou esse zerinho a mais, não pode ser menor que 0,10...deve ser 10, algo assim. Bom, vou esperar mais e refazer. É um falso negativo. Li algumas coisas a respeito... E então 32º dia: menstruação. É piada, né? Chega. Não quero mais passar por isso. Terapia já!

Não preciso falar da tristeza que senti, nem tampouco da vergonha do meu marido imaginando que eu estava ficando muito psicótica com a idéia da gravidez, e minha amiga também. E agora o mundo. Que vergonha. Vergonha da pena que possam estar sentindo de mim. Não queria isso. Queria a alegria pela minha vitória! Mas eu não sei quando vai ser, então preciso parar, parar de pensar nisso.

Último post sobre este tipo de frustração... prometo!