Enquanto esperava o resultado...

Foram dias difíceis... Ficava vivendo minha rotina, e esperando e esperando... Cheguei a fazer vários rascunhos de posts nessa época e não quis postar porque queria que aquele momento fosse muito preservado... Não estávamos contando pra quase ninguém por todos aqueles motivos que já desabafei aqui. Mas agora vou colocar aqui meus desabafos...

"É muito difícil a ansiedade após a FIV... O estranho é que a grande maioria das mulheres é muito esperançosa na primeira tentativa e mais temerosa nas seguintes após o fracasso de tentativas anteriores. Esta é minha primeira tentativa, mas confesso que estou muito receosa. Talvez porque eu já tenha experimentado o sentimento de acreditar e se frustrar quando fiz a inseminação. E acho que somado à isso, existe o fato que minha amiga ter feito e não ter dado certo. Eu tinha certeza que ela conseguiria. Ela é saudável, o problema é no marido, então é estranho imaginar porque não dá certo... É doloroso. Eu também fico gastando meu tempo livre na internet procurando depoimentos de quem tentou numa primeira vez e conseguiu e é muito difícil isso ter acontecido (ou pelo menos, não é fácil encontrar na internet), a maioria contam suas estórias de muitas tentativas... é desesperador. Procuro não ler mais."

"Peço tanto a Deus... Peço muito que ele me ajude... Ele sabe que é tudo que eu mais quero... Eu peço que Ele não me negue esse presente, essa benção..."

"Tenho que entender que ainda me restam alguns dias com a dúvida do sim ou do não... Posso ainda, por momentos, mesmo que não sejam longos para não serem sofridos, posso ainda acreditar que eles estejam aqui... Talvez tudo se acabe como num passe de mágica... Espero que não... Deus sabe o quanto. Não convém falar repetidas vezes. Mas o fato é que tenho que saber olhar minha angústia por um lado bom. Hoje é um sonho que pode ainda se realizar. E ao final da angústia, este sonho pode se acabar e não restar mais nada. E também pode se realizar, eu sei. Mas devo me preparar para o sofrimento. Porque com a boa notícia, eu nem preciso me preparar... Será a maior alegria do mundo... Um sonho... E ainda existe um sonho dentro de mim..."

"Estou no dia 11, sendo o dia 0 o dia da transferência dos embriões. Foram dias muito difíceis... Já vivi esperança e não esperança inúmeras vezes. O engraçado é que estou num estado bom de neutralidade. Eu não pensei que ficaria assim. Achei que eu com certeza teria muita confiança de que tudo daria certo, mas não. Quanto mais eu leio estórias de outras mulheres, menos esperança eu quero ter. Quero me manter neutra. Estou tão próxima de Deus esses dias... Mas nem por isso me encho de esperanças, pelo contrário. Estou próxima a Ele a ponto de ficar tranquila com o que ele tiver decidido pra mim... E estou assim. Aceito mesmo o que Ele quis pra mim. E se não for pra ser agora, continuarei lutando com certeza. Mas confesso que tenho medo. Às vezes me pego pensando no não... Viajo preocupada em como vai ser depois... Como serão meus próximos planos... E às vezes, viajo imaginando o positivo... por mais que sejam curtas viagens, é uma maravilhosa visão... sempre choro de felicidade nesse momento. E então eu páro, e apago esse pensamento porque tenho muito medo. Mas penso que estou preparada pra decisão de Deus. Vamos aguardar..."

"Sinto alguns poucos sintomas e tento não me apegar a nenhum deles... Tenho medo demais."

"O que será que o dia de hoje tem pro meu futuro? Será que fui abençoada?" - Este foi no dia do meu Beta Hcg.

Bom, é assim a ansiedade quando fazemos uma FIV. Não é fácil. É por isso que não dá pra fazer uma atrás da outra. Abala não apenas o financeiro como o psicológico. Quando veio meu resultado negativo, eu achei que estava super preparada para aquilo. Mas foi muito ruim... A gente pergunta à Deus "por que comigo?"... A gente acha que não é justo... Mas isso é só no momento da dor. Tudo que vem pra gente tem uma razão de ser e a gente entende isso mais tarde... Mas na hora ocorre um luto. Um luto do(s) bebê(s) que poderia(m) estar ali... Um luto dos seus planos... o quartinho que já sonhava, as coisinhas que comprou porque a vontade era mais forte que você, a barriga que iria crescer, e aquele bebê que em breve estaria em seus braços... A gente começa a se sentir idiota por termos nos comportados como grávida durante a espera... Estivemos a andar mais devagar, subirmos menos escadas, nos alimentamos melhor, tomamos as vitaminas... Estivemos próximas da realização deste sonho e de repente, tudo desmorona...

A gente pensa que sabe o que é o melhor pra gente, mas quem sabe é Deus... E não era o meu momento. É por isso que precisamos de um tempo entre uma FIV e outra. O medo de uma nova decepção é muito grande. A gente precisa antes disso juntar os cacos, ficar forte outra vez... E lembrar de agradecer por termos chegado até ali. Muitas mulheres sofrem de infertilidade e não tem condições pra fazer um tratamento, ou o tratamento não chega tem à etapa de transferência... São tantas dores maiores que a nossa... Deus sabe o que faz. Temos que aprender a aceitar de verdade que o que a gente quer não é o que a gente merece... nesse momento.