Esperando um milagre

É estranho notar a diferença entre viver cada mês na expectativa de estar ou não grávida e agora sabendo a cada mês que não estarei grávida... É estranho imaginar que minha gravidez nunca será uma surpresa. E sim que minha gravidez virá como consequência de um tratamento para engravidar... É realmente muito estranho. Sei que pareço estar exagerando ou até dramatizando um pouco, mas é assim que sinto. Sei que existe sim uma outra possibilidade além de um tratamento... um milagre! E eu até acredito em milagres, mas nunca imaginei um pra mim... E agora preciso mais do que nunca de um milagre! Ah, como eu queria ter uma conversa séria com Deus! Perguntá-lo "Por que eu?". Às vezes até penso, e temo pensar assim, mas às vezes passa na minha cabeça, que eu atraí isso pra mim... Sonhei tanto com esse meu momento, e sempre temi tanto não poder tê-lo, que acabou acontecendo justamente o que sempre temi. Odeio pensar assim. Queria pensar que simplesmente aconteceu, e que fui escolhida porque vou conseguir enfrentar tudo isso... Quero pensar que antes eu do que uma mulher que não tivesse nenhuma condição financeira, ou nenhum apoio familiar, ou sei lá o quê. Prefiro pensar que estou no lugar de alguém que sofreria bem mais que eu... Ou que isso aconteceu para que eu pudesse evoluir... E que com certeza algo bom virá com isso... Serei uma pessoa melhor. Terei mais fé. Terei ainda mais amor pelo meu marido. Terei ainda mais amor por esse filho...

São vários pensamentos possíveis pra ter um pouco mais de conforto perante esta situação. Sempre o melhor pensamento é não se fechar nas coisas negativas... Não posso lembrar apenas do que Deus está me negando neste momento... Tenho sim que lembrar de tudo que Ele me deu: minha saúde, minha família, meus amigos, minha profissão... e tantas e tantas coisas maravilhosas!

Ontem eu tentava escrever esse post, e sabe, ultimamente estou mais religiosa... quero me reaproximar de Deus porque sei que tenho sido mais fria... me questionado muito sobre muitas coisas. Mas na verdade, nunca deixei de acreditar em Deus. Só ando meio afastada. A hipocrisia de alguns religiosos me afastou de tudo isso. Não quis me misturar. Deus, para mim, não quer aparências... E tudo que fiz na minha vida ligado à religião sempre foi de coração. Mas quero voltar à procurá-lo nos meus pensamentos... Ontem, escrevendo este post, me veio uma música que acho linda e combina com este momento...

"Como Zaqueu, eu quero subir o mais alto que eu puder só pra te ver
Olhar para ti, e chamar sua atenção para mim
Eu preciso de ti senhor... Eu preciso de ti, oh pai... Sou pequeno demais...
Me dá a tua paz... Largo tudo pra te seguir
Entra na minha casa, entra na minha vida... Mexe com minha estrutura...Sara todas as feridas
Me ensina a ter santidade... Quero amar somente a ti
Porque o senhor é o meu bem maior...Faz o milagre em mim..."

Faz um milagre em mim, Regis Danese

Inspiração do dia

"Rua,
 Espada nua
 Boia no céu imensa e amarela
 Tão redonda a lua
 Como flutua
 Vem navegando o azul do firmamento
 E no silêncio lento
 Um trovador, cheio de estrelas
 Escuta agora a canção que eu fiz
 Pra te esquecer Luiza
 Eu sou apenas um pobre amador
 Apaixonado
 Um aprendiz do teu amor
 Acorda amor
 Que eu sei que embaixo desta neve mora um coração

 Vem cá, Luiza
 Me dá tua mão
 O teu desejo é sempre o meu desejo
 Vem, me exorciza
 Dá-me tua boca
 E a rosa louca
 Vem me dar um beijo
 E um raio de sol
 Nos teus cabelos
 Como um brilhante que partindo a luz
 Explode em sete cores
 Revelando então os sete mil amores
 Que eu guardei somente pra te dar Luiza"

Luiza, Tom Jobim.

Consumismo por coisas de bebê!!!!

Como se controlar com tantas mil coisas fofas e lindas pra comprar quando é seu primeiro filho? Como não exagerar nos gastos na hora de pensar no chá de baby, quarto de bebê, maternidade, batizado, aniversários... Fico pensando muito nisso! Gente, deve ser muito difícil!

Eu não sou mãe ainda, mas já enlouqueço com tudo isso olhando as coisas para meu sobrinho João! Metade de mim acha um absurdo essa máfia das festas, o preço das coisinhas de enfeites, das roupinhas, etc. E a outra metade tem vontade de não estar nem aí, e se entregar ao consumismo e ter as coisas mais lindas! Quando entramos em qualquer loja de coisas para bebê, parece que entramos num novo mundo! Aliás, entramos neste novo mundo e somos completamente dominados por ele... A gente se apaixona por tudo! Às vezes nem temos filho, mas temos vontade de comprar e guardar, ou para o filho de uma amiga, o sobrinho, mas enfim... a gente realmente enlouquece!


Eu espero amadurecer melhor quanto à isso até ter meu filho (a)... Vou tentar ser bem básica nas coisas! O problema é este sangue que corre em minhas veias (o nome é Mônica, minha mãe)... Quem conhece sabe o quanto é difícil pra quem foi criado por ela... Ela esqueceu completamente de me ensinar a economizar!!! Vou precisar aprender ainda pra poder ensinar pro meu filho....

Que Deus ajude nessa difícil missão! ;)

"O filho que eu quero ter"

Como vai ser minha estória?

Leio muitas estórias de tentantes bem sucedidas! É engraçado porque quando nos encontramos naquela mesma situação e passamos a procurar assuntos relacionados à nossa situação na rede, encontramos diversos blogs, e a maioria antigos - por isso são bem acessados e assim fáceis de encontrar, e por serem antigos, àquelas mulheres já têm a sua estória com final feliz. Algumas fizeram o blog só depois do final feliz para contar sua luta e dar apoio às outras mulheres. Outras, desabafaram desde seus primeiros passos e aí a gente consegue acompanhar aquela luta de anos sabendo que tem um final feliz com seus lindos bebês em poucas horas de leitura! Mas a gente lê aquele monte de anos que se passaram naquelas estórias: 2, 3, 4, 5... e acha tempo demais pra gente! Mas àquelas mulheres também não pretendiam demorar tanto assim... Sofreram e passaram por anos de ansiedade, frustrações... Mas a gente sempre tem esperança. Daí eu e outras como eu que estão com suas estórias em andamento... queremos nos adiantar e tentar ler todas as possibilidades para que possamos ganhar todos aqueles anos e conseguir logo nosso objetivo. Fico pensando nisso... Mas a verdade é que não há como se antecipar de nada. Não há como saber nossa estória. Deus tem planos pra mim que eu desconheço... Sei que seja lá o que vier, é o melhor pra mim. Mas ainda assim me pergunto: como vai ser minha caminhada? Como será que vai ser minha estória? Tenho 32 anos, comecei minha luta aos 30 anos, era início de 2011 quando deixei de me prevenir, e já havia tirado a pílula anticoncepcional 6 meses antes. Tudo calculado. Tudo sob controle. Quase 02 anos se passaram de tentativas e exames. Em outubro de 2012 me deparei com meu diagnóstico de endometriose. E a partir daqui a luta continua, de forma mais direcionada. Mas em quanto tempo vou conseguir ser mãe, se vou ser mãe e e como tudo isso vai acontecer, eu não sei. Mas o fato que agora importa é dar um passo de cada vez e segurar a ansiedade. Pode demorar o tempo que ele precisar. Estarei sempre esperando...

Fé, força e coragem!

Vou começar uma nova luta... Ainda não sei bem como será... Não vou falar disso agora, pois será bem mais pra frente. Agora vou tratar minha endometriose com medicação. Mas quero dizer que estou muito feliz porque eu e meu marido estamos mais unidos do que nunca, e agradeço muito pela família e amigos que tenho.

Ganhei uma proteção do Espírito Santo! Vou usar sempre comigo...pra onde eu for... Preciso fortalecer minha fé! Veio junto com esse recadinho, mais do que especial:

Até hoje leio e me emociono... Estes gestos valem muito pra mim!

A descoberta...ENDOMETRIOSE

Esta semana eu tive uma importante e triste descoberta... Chega o fim das especulações: endometriose. Descobri que é assustador ter qualquer diagnóstico! É um baque! Não sei bem explicar... Primeiro por se deparar com algo inesperado, e depois por ser desconhecido. Derramei rios de lágrimas. Mas passado o susto, tudo se normalizou. Voltei a encarar os fatos e partir para o ataque! Não é um bicho de 7 cabeças! Poderia ser melhor sim, mas também poderia ser bem pior... Marquei meu médico assim que recebi o resultado do exame CA 125 para ele me explicar o que aquilo significava! Bom, vou contar a estória do cemeço: segunda-feira, dia 08/10, entrei no site do laboratório para obter os resultados dos meus exames - apesar de todos estarem previstos para o dia 11/10, eu resolvi tentar... E lá estavam quase todos eles! Progesterona, estradiol, FSH, LH, T3, TSH, ANTI CLAMIDIA IGG, ANTI CLAMIDIA IGM, ANTIGENO CA 125 e vitamina D 25. Conforme eu analisava a normalidade de cada um, encontrei 3 deles com alterações. Então fui dar uma olhadinha no que poderia significar... Não consegui entender muito bem, mas quando coloquei no google "CA 125 ALTO"... apareceu como sugestão ao lado destas palavras "ENDOMETRIOSE". Eu gelei. Eu já estava com uma certa intuição de endometriose quando li a respeito a primeira vez na clínica do meu médico. Não sei nem explicar... Mas era só intuição, na verdade havia um pouquinho de esperança... Eu chorei um pouco e depois resolvi parar de pensar nisso e aguardar o exame mais específico da endometriose que seria feito no dia seguinte. No dia seguinte, foi diagnosticado. Eu fiquei muito mal! É estranho você descobrir que de fato existe um problema com você. Neste dia, fiquei apenas pensativa. No dia seguinte é que fui tentar entender tudo sobre endometriose. Ouvi depoimentos, explicações de médicos, diferentes casos, e comecei a me acalmar um pouco mais. Não dá pra eu começar a viajar antes de ouvir o médico! Não tô tentando saber as possibilidades que tenho, mas quis aprender as possibilidades que existem...

Eu entendi que endometriose é um problema que pode acontecer durante a idade reprodutiva da mulher, a qualquer momento desde a primeira menstruação. Durante a menstruação, nós mulheres expelimos o tecido que reveste a cavidade interna do útero, uma mucosa chamada endométrio. Quando não ocorre a ovulação, este tecido descama e é eliminado na menstruação. O "erro" que pode ocorrer neste momento é algumas das células deste tecido migrarem no sentido oposto, subirem pelas tubas e caírem na cavidade abdominal, multiplicando-se e provocando uma reação inflamatória que caracteriza-se endometriose. Lá no abdômen, ela pode se localizar no sistema reprodutor, digestivo, ou urinário. A doença é benigna. Não vai virar um câncer, nem nada disso. Mas o que acontece? A doença pode causar dor durante a menstruação, durante a relação, durante a evacuação, ou poderá causar infertilidade. Como não tem cura e ela vai aumentando, então mesmo que hoje não haja dor, o ideal é estagnar a doença para que ela não aumente podendo causar dor no futuro ou comprometendo a fertilidade futuramente. Entendi que é uma doença que ainda estão sendo estudadas as causas... Não se sabe ao certo porque ela acontece, mas recomenda-se prevenir o desenvolvimento da doença, investigando sempre que possível os sintomas da doença, como cólica menstrual intensa, aumento do fluxo menstrual, dor para evacuar, intestino preso, etc. Também não se sabe ao certo porque exatamente a doença causa infertilidade quando não há comprometimento dos órgãos vitais para a fertilização. Mas acredita-se que a doença impede a fertilização pelo fato de que como é uma "menstruação" em local indevido, o nosso organismo entende que é um sangramento, ou seja, precisa de reparo, então ele nos protege, causando uma cicatrização, ou aderência neste local. Muitas vezes, esta aderência muda os órgãos de local dificultando a fertilização, pode bloquear as trompas se localizado nas mesmas, ou por algum fator imunológico causa infertilidade. O fato é que cada endometriose é um caso. Cada endometriose vai escrever sua própria estória. E a maioria delas tem um final feliz! É preciso ter esperança!

Até a próxima! Bom feriado à todas!

Desopilei!

Tô totalmente desopilando desta estória de ser mãe... Por isso dei uma sumida daqui! Não que meu sonho tenha morrido! De jeito nenhum! Quero muito mesmo... Mas mudou minha ansiedade... Diminuiu mesmo! Acho que porque sei que estou mais perto do que longe. Só que eu tô certa de que haverá uma certa batalha neste sentido. Talvez eu tenha alguma coisa de fato, mas ainda estou esperando o resultado dos meus exames. E não estou morrendo de medo não. Se eu tiver algo, seja lá o que for, a medicina tem alguma solução, e farei tudo que tiver ao meu alcance. E não é que eu queira ter algo, não é isso! Aliás, ficarei muito feliz se eu não tiver nada e concluirei que a ansiedade é meu maior vilão! Mas não acredito tanto nisso... Estou sendo racional. É tempo demais para não ser nada. É tempo demais para ser apenas um fator psicológico... Mas é Deus quem sabe... Talvez eu me surpreenda em saber que não tenho nada e que é sim um fator psicológico! Então precisarei me tratar... Será que tenho jeito???