Uma pausa dos exames!!!

Esse último mês resolvi fugir um pouco do meu médico... Na última vez que fui lá levando meus exames todos normais, ele ia me passar um indutor de ovulação... Aí, perguntei se haviam outros exames a serem feitos e ele resolveu me passar o da histerossalpingografia (exame das trompas, como já havia dito). Diante do resultado de que está tudo normal, fico pensando que quando eu voltar lá, tenho duas possibilidades... Número 1: um novo exame (algum que não deve ser nada comum porque já atingi todas as etapas de exames comuns), e número 2: estou normal, apenas ansiosa (e sem sorte!) e aí, vem o tal do indutor!!! Então, sei lá, tô deixando o tempo passar um pouco. Amanhã pretendo marcar uma nova consulta e já sei que será só para o próximo mês (lá é assim). Então, tenho tempo para pensar sobre o indutor...

Enquanto isso, uma longa espera continua. A espera pela melhor espera da vida: os 9 meses de gestação.

P.S.: Hoje vi o João. Ele cresceu muuito!

Divulgando o blog mundo afora!

Caras amigas leitoras, a partir de hoje eu e a Carol fazemos parte do Minha Mãe Conhece a sua... podem ir lá conferir!

http://minhamaequedisse.com/minha-mae-conhece-a-sua/

Inclusive foi através deste site MMQD, da Flavia, Mari e Roberta, que conhecemos o termo tentante!

Obrigada queridas!

Uma tentante aflita!!!

Hoje vim falar do quanto está angustiante ser "tentante", aproveitando o termo da minha amiga Liu... Hoje 26/06/2012 faz 6 dias que estou atrasada... Super empolgante, não é??? Mas além de toda probabilidade contra (lembra do diagnóstico do meu marido?) e apesar de meu médico dizer ser possível, fiz um Beta Hcg ontem que deu negativo, para nossa infelicidade... Mas se é negativo, por que a bendita não vem meu Deus??? E se é para ser um milagre, por que não acabar logo com essa aflição??? Após o resultado negativo, meu médico mandou esperar mais uma semana... Tipo assim, Doutor, isso são 7 dias!!!!! Vou enlouquecer se passar mais 1 semana nessa ansiedade, pois algo de diferente está acontecendo no meu corpo. Tenho 31 anos e desde minha 1ª menstruação, nunca atrasou mais de 2, 3 dias... E mesmo as vezes que atrasei tinha algum motivo técnico... Tomei remédio, antibiótico... E a única vez que atrasou mais foi quando descobrir minha hiperprolactina, que já foi tratada, que atrasou 1 semana! Então... Vocês podem entender minha aflição? Nesse exato momento do meu dia, não sei mais se rezo que não venha ou que a monstra venha logo de uma vez... E não quero mais ficar criando esperanças... Ontem foi muito triste para mim e para meu marido... É muito frustrante você ser furada, tirar sangue, esperar um dia inteiro, achando que o negócio vai ser positivo, e quando vê... Um belo de um negativo!!! Quase chorei! E agora, vem ou não vem?

Está vendo, né, meu bebê, o quanto você é esperado e aguardado... Mamãe vai esperar uma semana, duas, um mês, o tempo que Deus achar necessário? Pois hoje eu sei, e afirmo com toda certeza: estamos prontos para te receber em nossas vidas!!!! Te amo minha filha ou filho, desde já e para sempre!!!!

Jogo de cintura para ser uma "tentante" feliz

E como se  já não bastasse toda minha vontade de ser mãe, ainda tenho que lidar com a expectativa de toda platéia de mãe, tias, amigas, sogras... é bem difícil!
É preciso ter muito jogo de cintura para ser uma "tentante" feliz! Descobri o termo tentante desde a criação deste blog! Me senti ótima porque antes não estávamos em nenhuma categoria do tema maternidade, e, durante minhas pesquisas, encontrei um blog que tinha o tópico maternidade subdividido em tópicos: mãe, gravidez e tentante!!! Poxa, fiquei muito empolgada de ter um espaço dentro do tópico maternidade especialmente para nós! Ou seja, saímos do limbo! E desde então, tenho usado muito este termo. Bem, e como eu ia dizendo, ser uma tentante feliz não é fácil! A situação já não é bacana, mas não podemos ficar melancólicas! Nenhum marido merece uma mulher melancólica, e muito menos o filho!!! E então, só nos resta rir um pouco... Ou melhor, tentar pelo menos!!! Sair pela tangente com as perguntas "Quando vão ter o bebê de vocês?", "Tá na hora de terem um bebê"... "Pois é, a gente tá pensando aí...", ou, "Estamos planejando mais pra frente", "É, estamos nos programando direitinho...".
Como se filho só precisasse de uma programação, não é mesmo? Aqui estamos nós provando que não basta programar! É quase igual casamento: quem disse que somos nós quem escolhemos o dia em que encontramos o homem certo pra casar??? Naquelas brincadeiras de criança em que escolhíamos a idade de casar, só saia, 23, 24, 25... Eu com essa idade ainda estava mudando de cidade!!! A gente não manda em nosso destino, a gente dá as diretrizes para nossos planos acontecerem, mas não é uma equação exata!
Já me disseram "Humm, você está com uma cara de grávida...". Poxa, como a gente se sai dessa? Minha vontade era de dizer "É mesmo? Você acha? Ai, meu Deus... Será???"... Mas não, né? "Tá maluco? Tô nada! Tá me chamando de gorda?"
Já até pegaram na minha barriga uma vez "Hum... E quando vem o de vocês, hein?". Aquilo foi estranho. Não tinha nada na minha barriga! Não bastava só falar? Precisava pegar na minha barriga vazia?
A gente nega por fora, e se pergunta por dentro. Porque afinal de contas, tudo pode ser um sinal.
E tem as conversas das nossas amigas mães também... Adoro ouvir e tal. Esse tal não precisava ser escrito, bastava apenas "adoro ouvir". O que mais posso fazer além de ouvir? Falar? Falar o que? Falar da minha última menstruação, que estou no período fértil, que vou ovular na próxima semana? Não tem espaço pra mim nessas conversas. Fico só ouvindo, prestando atenção, aprendendo... E só. Qualquer dia, participo. E aí, vou ver alguém de fora. Vou lembrar de mim, com certeza. E vou lembrar que a vida é assim. Cada um tem o seu momento. O meu é esse. De ser uma tentante feliz!

O que eu gostaria que você soubesse um dia...

Você acredita que você nem existia dentro de mim e eu já conversava com você? Eu pedia pra você existir logo dentro de mim, pra você surgir logo na minha vida. Eu tentava te mostrar que eu e seu pai já estávamos te esperando. Eu nem sabia se estávamos prontos, ou melhor, confesso que eu sabia que não estávamos prontos, mas desejávamos aprender com você aqui. Eu sabia que você estava ali em algum lugar esperando o momento certo para ficar aqui comigo. Eu tive que esperar, não tive outra saída. Não sabia o caminho para ir até você, então só me restava esperar. Eu poderia me distrair curtindo outras coisas da vida, mas nada tinha graça sem você aqui. Sua falta já me incomodava. Sua falta invadia todos os momentos da minha vida. O vazio da sua "ainda não existência" era muito forte. Mas eu não tinha outra saída. Só poderia te encontrar seguindo em frente. E eu não sabia em que ponto da vida te encontraria. Acho que é como estar perdida num deserto... Você vai em frente, e tenta seguir o mais rápido para sair logo daquele lugar. Era assim sem você aqui. Eu me encontrava num deserto. Na minha cabeça eu sabia que não era pra ser assim, mas era. Mas saiba, que a vontade de você aqui era muito pura e que eu não era nenhuma daquelas mulheres "loucas" que pensam em ter um filho como uma fuga da vida, ou uma tentativa de salvar um casamento... não! Eu simplesmente queria você aqui para me completar!

Eu sabia quanta alegria você traria em nossas vidas... Eu sabia que sua presença aqui traria um "caos" de alegrias em diversas pessoas. Eu lhe aguardo mais que tudo, seu pai também... E também seus avós, seus tios, seus primos, seus tios tortos, seus tios-avós, tios-avós tortos... tem uma lista infinita de gente que lhe espera. E ainda tantos que irei conhecer através de você: medicos, professores, amiguinhos... Ninguém te deseja mais que eu, mas te prometo que todos estarão prontos pra você.
Quero lhe apresentar ao mundo... Quero que o mundo te conheça... e dizer, este é meu/minha filho (a).

Quase grávida

Aconteceu no começo deste mês! Eu estive "quase" grávida! Sabe o que faltou??? Estar grávida!
Foi incrível! Eu havia feito meu último exame: histerossalpingografia, que é um exame nas trompas, e uma amiga engravidou logo depois deste exame e até mandou eu ler sobre isso. Eu li e vi que aconteceu com muitas pessoas! Bom, fora isso foi o mês que eu e meu marido tivemos mais momento juntos... entenderam, né? Pois é, então mais uma vez eu estava acreditando... Mas desta vez foi a vez em que mais acreditei. Não sei se isto é normal, mas eu tive todos os sintomas: estive esfomeada, sonolenta, enfim... Tinha uma certeza enorme. Vibrava sozinha, louca pra gritar pro mundo! Mas guardava essa expectativa comigo. Eu havia prometido a mim mesma guardar estas dúvidas comigo. Afinal, ficaria cansativo para meu marido ou minhas amigas se fosse diferente... Bom, mas eu já estava imaginando como reagiriam quando eu desse a notícia! Mas fiz um trato comigo de esperar 02 dias de atraso e fazer o teste. Rezei para os dias passarem rápido. E rezava para nada acontecer cada vez que eu ia no banheiro. Mas na reta final dos dias que estabeleci, as minhas esperanças terminaram: fiquei menstruada.
Sabe, a fé enfraquece um pouco nessas horas... Choro um pouco, penso um pouco e... sigo em frente. Abri a agenda e marquei a data: 05 de junho. Fiz uma nova contagem e recomecei.
Comigo tudo é assim mesmo. Tudo na minha vida tive que lutar, correr atrás. Mas nunca desisti de nada! E nunca deixei de conquistar nada que desejei tanto!
Voltei a acreditar. Me enchi novamente de esperanças. E aguardo o meu dia chegar!

Um dia você vai estar aqui comigo.

Dica do dia!!!

Hoje me deu vontade de falar sobre o momento exato das minhas tentativas de ser mãe. Já fui ao médico, e foi constatado que devido a um probleminha do meu marido, nós teremos que fazer Fertilização in Vitro (FIV). É um choque, mas não nos tira a esperança, apenas a torna mais cara!!!

É difícil a gente aceitar e dizer por aí que estamos fazendo tratamento para engravidar. E por conta disso, ouvimos diariamente as pessoas em nossa volta nos cobrando... E isso é muito, mas muito chato mesmo!!! Tudo que escutamos é: "...e aí, quando vem um neném?", "já querem filho agora?", "vão esperar mais, né?"... E por mais tranquila que eu seja e esteja em relação a essa situação que estamos passando, é terrível ficar a todo tempo lembrando do meu maior desejo, que não depende mais só de mim e de meu marido,  abrir aquele sorriso amarelo e responder: "... é, quando Deus mandar..." ou "só no fim do ano...", quando na realidade a minha resposta é: "meu bem, cuida da sua vida..." ou melhor dizendo, "se fosse da sua conta, você já saberia!!!"... Enfim, é muito irritante essas pessoas curiando nossas vidas... Então fica a dica, pessoal! Eu não engravidei, ainda, porque não chegou a hora!!! E sim... Estou de TPM, e tenho constatado no último ano, que TPM de quem quer engravidar é consideravelmente milhões de vezes pior do que as outras!!! Por isso, nós podemos sim reclamar, ser chata, chorar e todo o resto que vem com essa fase!!! Mas sobre essa TPM, deixemos para posts seguintes...

Ufa!!! Desabafei!!!! Hahahahaha!!!!

Meu sobrinho e afilhado João!

Num domingo, dia 29 de abril, eu e meu marido saímos para tomar café com meu irmão e minha cunhada. Conversa vai, conversa vem, e recebi uma grande notícia: EU VOU SER TIA!!! Fiquei imensamente feliz! Meu Deus, como é inacreditável quando a gente tem a maior prova de que a gente cresceu: meu irmãozinho caçula vai ter um filho!!! Não dá pra acreditar... Um dia desses, éramos 3 moleques brincando pelas ruas, subindo telhados... e hoje falamos de filhos. É tão bom! É muito gostoso!
Acho maldade imaginarem que por eu querer tanto ser mãe, essa minha felicidade possa ser diferente. Estou sim muito feliz e desejando ainda mais ser mãe para curtirmos esses momentos juntos, para os primos crescerem juntos... Aliás, a melhor coisa foi esse meu sobrinho pra eu poder comprar todas as coisinhas de bebê que tenho vontade! Tem coisa mais gostosa que entrar em loja de bebê e comprar coisinhas para um bebêzinho que você já ama tanto??? Eu tô adorando! Adorei acompanhar a gravidez das minhas amigas, e agora vou adorar ainda mais da minha cunhada, curtir junto, vibrar, imaginar... é muito bom.
Junto com essa notícia, veio outra: VOU SER MADRINHA!!! Achei que tão cedo eu não seria madrinha porque minhas duas cunhadas só tem uma irmã! Mas eu esqueci que a irmã dela é Evangélica, então perante a igreja Católica eu serei a madrinha! Esse bebê lindo que vem aí vai ter duas madrinhas!!!
Agora tenho novas ansiedades: quero saber o sexo, saber o nome, ajudar no Chá, comprar presentinhos... Vou ser a tia mais babona, não tô nem aí! E meu irmão foi um bebê tão lindo, será que vai puxar à ele??? Fico imaginando... Bom, os dois são lindos, então sinto que meu sobrinho vai arrasar!
Agora falando o mais importante: o desejo principal dos pais e todos os familiares, é que esse bebezinho venha com muita saúde!
E que Deus o abençõe muito. Pra nós, ele já é uma benção!
E com o nome que foi escolhido já se nota mais ainda o quanto ele é abençoado. Seja bem-vindo João!

http://aesperadejoao.blogspot.com.br/

Nossa espera, nossa luta!

Eu sempre tive o sonho de ser mãe maior do que o de casar. Sabe aquela ansiedade da maioria das mulheres de entrar numa igreja de véu e grinalda, etc e tal? Pois é, comigo nunca rolou. Não é hipocrisia não, pois eu sempre fui muito romântica sim e sonhava em encontrar a pessoa certa e casar, lóóógicooo! Mas aquela coisa do momento da igreja, festa, vestido... essas coisas não eram tão sonhadas. Eu pensava na vida de casada, no dia-a-dia e nos filhos... Achei que seria mãe aos 30. Estes eram meus planos. Mas nada saiu como planejado e eu acabei casando com 30 anos!
No ano anterior ao meu casamento, minhas amigas casadas tentavam engravidar há alguns meses e estavam tendo dificuldade... Então resolvi me previnir aos possíveis problemas e parei de tomar pílula e me prevenia de outras formas. Depois de casada, parei de me prevenir, mas também não fazia esforço, deixei rolar... não contava os dias, nem nada. Tudo fluia naturalmente. Meses depois, eu pensei em começar a realmente contar os dias do período fértil, e... bem vocês sabem! Alguns meses depois resolvi procurar um médico e dizer que eu queria engravidar só pra me certificar de que estava tudo direitinho comigo. Bom, me foram passados uma série de exames de sangue (hemácias, hemoglobina, hematócrito, leucócitos, plaquetas, grupo sanguíneo, glicose, colesterol, hdl, triglicérides, hiv, rubéola, toxoplasmose, hepatite, t4 livre, tsh), urina, tireóide, USG Transvaginal para controle da ovulação, mais exames de sangue (prolactina, progesterona, estradiol, fsh, testosterona livre, trompas (histerossalpingografia), hemograma e espermograma para o marido... ufa!!! O resultado dos exames foram todos bons até agora. Eu tenho um ciclo que varia de 30 a 32 dias, mas eu tenho ovulação e menstruação todo mês e os sintomas sempre muito iguais e regulares... Descobri que tenho uma ovulação tardia, que ocorre uma semana antes de eu ficar menstruada, mas só isso. Ou seja, por enquanto, só me resta acreditar que é o tal fator psicológico que está afetando tudo... E a cura? Ah, a cura... não sei se existe!!! O que fazer para esquecer algo que você tanto quer? Ver uma grávida e não lembrar que você quer engravidar? Ver um bebê e não pensar o quanto você sonha com um seu? Ficar menstruada e não ficar triste? Passar 2 semanas que você menstruou e não lembrar que você deve estar entrando no período fértil? Como faz tudo isso??? Eu sinceramente não sei fazer isso. E não sei mesmo se quero! Amo compartilhar com minha amiga Carol porque ela também tem esse sonho! Tivemos a idéia do blog pra gente não precisar falar disso com mais ninguém e estamos amando! Às vezes eu até esqueço realmente o assunto e fico pensando no que vou falar aqui, que é sobre esse assunto, mas agora ficou diferente... não sei explicar.
A gente resolveu expor ao mundo pra compartilhar, desabafar, ouvir estórias, e então a gente se distrai. Pensamos no nome do blog, no fundo, nas cores, nas imagens, nas postagens, nos seguidores... Aí começamos a pesquisar outros blogs sobre maternidade, mães, tentantes e aí, poxa... como eu vi como eu sou pequena diante a tantas mulheres lutadoras!!! Quando a gente conversa com Deus e explica pra ele o quanto a gente sonha em ser mãe, nesse momento, a gente acredita de verdade que somos a pessoa que mais deseja a maternidade. E sabe de uma coisa? Eu não sou nada diante dessas mulheres! Quantas estórias, quantos sonhos, quanta determinação, quanta esperança eu vi! Fiquei um pouco desnorteada de tantas estórias. Me senti pequena. E senti que ainda não estou na luta. Estou apenas na espera. Uma espera com muita ansiedade! E espero que eu não precise entrar na luta! Não sei se sou essa guerreira! Mas lembro sempre que Deus só nos dá a dificuldade que conseguimos superar e eu confio muito nisso. Sou tranquila em relação à isso. Não fico enxergando "mil" obstáculos que possam vir, apenas enfrento o obstáculo que estiver na minha frente!
E vamos em frente!

O fim de um ciclo...

E eis que chega o fim de mais um ciclo menstrual... E junto dele, a angústia, a frustração, a ansiedade, a esperança... O medo... Aaahh... E que medo! Medo de perder as esperanças, medo de não conseguir nunca, medo do desconhecido... Medo, medo, medo... Como eu queria avançar no tempo para chegar logo o grande momento. A hora de dar a notícia a todos, de sentir meu bebê dentro da barriga, de olhar nos olhos do meu amor e dizer: "Ufa! Nós conseguimos"! De fazer as comprinhas para nosso bebê, de arrumar o quartinho, de passar mal, de ter desejos, de furar filas... De ser mãe! De sentir as dores do parto, de pegar meu neném no colo e dizer: "Oi! Bem vinda (o) ao mundo aqui fora, eu sou sua mamãe e aquele ali com cara de bobo e todo chorão é seu papai. Somos nós que vamos cuidar de você de hoje em diante, e somos os responsáveis por tudo. E desde já, te peço desculpas, pois certamente, mesmo fazendo o máximo para acertar, um dia e por várias vezes, nós vamos errar. Erraremos nunca por maldade, apenas que por tanto amor, e por sermos humanos, vamos nos atropelar. Mas quero que saibas, que sempre, sempre estarei aqui por você, e mesmo quando eu me for, é, filha (o), isso vai acontecer um dia, mas, quando acontecer, ainda assim, estarei cuidando de você lá do outro lado, onde eu estiver".  E aos poucos eu vou te ensinar a comer, a andar, a falar, a correr e tantas outras coisas que você vai aprender comigo e sozinha". Ai, meu Deus, eu já sei de tanta coisa... Só não sei o principal... Quando a minha hora vai chegar! Programei tudo na vida, será que o senhor não pode dar uma mãozinha e deixar que eu programe isso também? Meu tempo é agora, e o Seu, quando será? Vem filha(o), mamãe te espera no início de mais um ciclo!!! 

Sofrimento feminino...

Sabem de uma coisa? A vida é muito cruel com nós mulheres... Quando somos crianças é um cuidado maior, se brincamos com os meninos podemos nos machucar, pois eles são mais fortes! Daí, vem a puberdade e chega a tal da menarca (1ª menstruação), e com ela vem várias restrições, já somos mocinhas... Sentimos dor de cólica, ficamos chatas, tem vezes quem nem nós mesmas nos aguentamos e sempre ouvimos dos homens em nossa volta: "ai como você está chata hoje, tá de TPM?" Arghh!!! E então, começamos a depilar, porque nascem pêlos onde não deveriam nascer! E vem junto as primeiras consultas ginecológicas... Nossa... Que delíciaaa, sem comentários!!! Mas vamos levando... Afinal, o que nos faz mulheres é o que nos tornará mães um dia! E então, quando tentamos engravidar e não conseguimos o médico nos passa uma lista gigante de exames, para nós e nossos maridos. E vamos lá, fazer né? O do homem: exames de sangue, espermograma (super prazeroso, diga-se de passagem) e um ultrassom dos testículos, que também não dói!!! Da mulher: Ultrassom transvaginal do 1º ao 3º ciclo (menstruada), legal, né? Histerossalpingografia do 6º ao 10º (ainda não descobri o que é esse, mas já me avisaram que dói), Video histerescopia cirúrgica dirigida do10º ao 16º (é uma dor sem comentários), sem contar os exames de sangue que são fichinha perto desses... Mas, beleza... Quando engravida (ainda não cheguei lá, mas já avisaram que é assim), vem os enjôos, as mudanças de humor, os calores, as dores nas costas... Mas tudo por amor a nossos filhos! E eis que chega a hora do parto... Não imagino a dor, mas pelo que as mulheres em minha volta falam... Deve ser "punk"!!! Aaahhh... Mas tudo vale quando nos deparamos com aquela coisinha pequena que dependerá só de nós e do nosso amor nos próximos meses e anos... Noites sem dormir, sem vida social... Nós mulheres abdicamos mesmo de tudo, principalmente no primeiro ano... E de repente o filho vai e pronunciar a primeira palavrinha, que lindo!!! E para nossa surpresa... Qual é??? "Papai", claro!!! Porque afinal, é ele quem tem todo o mérito!!! Digam aí, se a vida não é cruel com nós mulheres??? Hehe!!!

Ser e nascer mãe...

Existe uma diferença entre ser e nascer mãe... Existem pessoas que nunca pensaram em ser mães, e acabam tornando-se tal quando veem o rostinho de seu primeiro pimpolho...As mulheres que nascem mãe, sabem... Acabam fazendo esse papel ao longo da vida, com outras pessoas... Irmãos, amigos, namorados, sobrinhos... É um amor que se tem antes mesmo de gerar um neném. É um zelo diferente, um cuidado incondicional, é dar sem a necessidade de receber nada em troca! Eu sou assim, nasci com esse instinto. Tenho vontade de ter filho há anos, mas como muitas, esperei o momento certo, o pai que será o melhor do mundo! E a vida nos prega um peça... Dificulta um pouquinho nosso processo! É frustrante! Mas eu creio em Deus, ele vai me dar na hora dele! Enquanto isso, eu amo meus futuros nenéns desde já, converso com eles em meus pensamentos e em minhas orações... Pois meu amor de mãe já vem comigo desde que nasci!!!

Antes da maternidade

Desde criança tenho o sonho da maternidade... Sempre carreguei isso comigo. Sonhava que cuidava de um bebê que era o meu filho, mas ele tinha que ficar escondido no meio das minhas bonecas para meus pais não verem. Li muitos livros sobre adolescentes grávidas só porque a gravidez me intrigava. Esse sonho foi me acompanhando até que eu encontrasse o momento certo. Como a maioria das mulheres, eu vinculei este sonho à maturidade, casamento, situação financeira... enfim, o básico para me permitir essa realização. Eu sei que há outros mil fatores além destes, mas para mim, são meros pequenos detalhes...
Quando pensei "pronto, agora quero engravidar! No final deste ano vou ficar grávida!". Me planejei e esperei acontecer. Nada aconteceu. Mas eu também sabia que isto poderia não acontecer, então segui em frente. Por diversas vezes, me imaginei dando a notícia ao meu marido, familiares e amigos. Diversas vezes eu chorei frustrada... Precisei controlar minha ansiedade. Mas a cada novo mês, ela volta. Volta o sonho de que desta vez vai acontecer e voltam os planos. Diminuem as confidencias sobre essa possibilidade com outras pessoas. Eu passei a aguardar sozinha. E sozinha eu choro.
Começam as perguntas "por quê?", "Será que eu não mereço?", "Será que eu não posso ter filhos?", "Por que tem que ser assim comigo?"... De vez em quando a gente se martiriza em pensamento. Mas depois passa. Temos que nos apegar em Deus. Temos que lembrar que Ele tem planos pra gente que a gente desconhece. Sei que os planos Dele são baseados no que é melhor pra mim e eu nem sequer sei ainda. Mas rezo acreditando que minha hora está próxima. E serei a mulher mais feliz deste mundo.

E então chega a hora...

A gente passa a vida fazendo planos pra vida. Alguns mais, outros menos, mas de uma certa forma, a gente sempre tem uma idéia de algo que desejamos: como seria, onde, quando... Nós mulheres imaginamos coisas como casar com tantos anos, num lugar tal, com um carinha assim, ter uma lua de mel assado, e ter filhos com a idade X. É mais ou menos assim que toda mulher faz. Mas quanto aos planos... eles costumam sempre mudar. Mudanças podem ser boas e nos surpreender, outras podem frustar, mas é certo sempre lembrar que Deus sabe o que é melhor pra gente.
Bom, eu ainda nem cheguei no ponto que eu queria chegar... A maternidade. Para cada uma ela vem de maneira diferente. Algumas mulheres são pegas de surpresa, algumas planejam o momento que acham certo. Algumas mulheres não desejam ser mãe. Mas o fato é que chega uma certa hora na vida de uma mulher que esse desejo vem muito forte. É algo natural. É o tal instinto que todos dizem. A gente nem tem certeza se seremos ou não boas mães, se é ou não o momento certo, se vamos ou não vamos dar conta de todas as responsabilidades, mas o desejo vem atravessando todos os nossos planos. E esse é o momento certo. O momento em que não importam as incertezas, mas sim o fato que você fará de tudo para fazer tudo certo! E então chega a hora... a hora de ser mãe.
Ok, chegou a hora desse sonho. Vamos realizá-lo. Boa sorte para todas. Queremos aqui falar dessa vontade de ser mãe. Ser mãe é um sonho, uma benção. Não ser mãe pode ser o desejo de algumas mulheres. Muitas mulheres não são mães porque ainda não está na hora. E existe algumas mulheres como eu. São as que estão sonhando em ser mãe, mas ainda não conseguiram... Já fazem planos, querem, tentam, mas simplesmente ainda não é a hora de Deus.